Я возвращалась с работы домой в предвкушении покоя и отдыха. Ноябрьский вечер в Коньяалты грел душу, а приятная анталийская осенняя прохлада остужала натруженную голову вашей непокорной. В планах было сытно поужинать и вплотную заняться «Бумагомаракой». Но не тут-то было.
Наводнение в апартаментах
Неладное я почуяла, как только зашла в подъезд четырехэтажных апартаментов, в которых я снимаю квартиру с огромной террасой и камином. По лестнице бежала вода. Вода просочилась даже на крыльцо и увлажнила пористую брусчатку придомовой территории.
С замершим сердцем я поднималась по ступенькам, в ужасе воображая самое худшее:
«О нет! У меня в квартире лопнула труба! Я всех залила! Кому звонить? ЧТО ДЕЛАТЬ?!»
По счастью, обошлось: в квартире было сухо. Однако стоило выйти на террасу, как паника вновь открыла свою крикливую пасть в моем сознании. Из ливневой канализации с крыши соседней террасы бил настоящий фонтан!
«Это МОЯ солнечная батарея испортилась! Труба лопнула! Из бака хлещет МОЯ вода! МОИ ДЕНЬГИ! Ааа..!»
В коридоре загудели голоса соседок-турчанок. Они явно обсуждали потоп в апартаментах, но при этом никто не брался останавливать катастрофу. Казалось, все жильцы-мужчины просто испарилась. Эмм, слились-с, господа!
В перерывах между попытками в буквальном смысле слова взломать дверцу стиральной машинки я судорожно набирала вотсапп-сообщения соседу снизу (который по счастливой НЕслучайности имеет честь быть и моим патроном):
«Явуз бей! Нас залило! По подъезду бежит вода! Что происходит?»
Ответная тишина нисколько не бодрила. Проклятая машинка отказывалась отдавать мои вещи обратно. Я изрыгала потоки обсценной лексики прямо в ее равнодушную стеклянную круглую морду. Не выдержав, я позвонила хозяину «нехорошей квартиры»:
— Фахри бей! Я не могу открыть стиральную машину! Спасите-помогите! А еще у нас тут творятся странные дела: повсюду вода! Льет без остановки из трубы с соседней террасы! Нужно что-то делать!
Мой незадачливый медлительный хозяин пробормотал, что «скоро будет» и повесил трубку.
Ситуация усугублялась. Влажное пятно перед входом в апартаменты расползлось, фонтан весело журчал — звук через балконную дверь проникал в мою квартиру и до крайности нервировал. Равнодушие жильцов раздражало.
«Шанти» в Турции
Первым явился патрон Явуз. Нарисовался у меня на пороге, вручил свою куртку, очки и с моим телефоном в руке («только не урони!!!») с включенным фонариком полез на крышу, где установлены солнечные батареи и баки с водой.
Я подпрыгивала от нетерпения на террасе, взбудораженная фонтаном неясного генеза и страхом за дорогостоящий Самсунг в руке моего шефа.
Минут через пять подтянулся и хозяин жилья Фахри бей и тоже взобрался на крышу.
Объединенными усилиями протечку удалось ликвидировать: Явуз занялся осушением лестничных пролетов, а Фахри с парой отверток подступился к упрямой стиралке, не желающей опорожнить свое нутро.
***
К слову о машинке. И холодильнике. И спутниковой тарелке, а также о многом другом.
За все это «удовольствие» я плачу аренду (850 чертовых лир!) да еще и однократный депозит в размере арендной платы. Однако спутник был испорчен и не работал, холодильник, напротив, пашет без остановки, пока его не разморозишь — иначе тарахтит непрерывно. У стиралки же, упрямой ослицы, заедает дверца. То есть сначала ее проблематично закрыть — нужно поймать тонкий звук блокировки дверцы. Потом ее трудно открыть — приходится агрессивно молотить и тягать, упираясь в корпус ногой для сохранения равновесия… Умолчу о том, что один из двух кондиционеров в квартире тоже неисправен. Не работает утюг. Общее состояние мебели удручает. Стены, пол и потолок плачут о ремонте. Словом, свое жилье, конечно, гуд, но в отельных ложманах ты за разруху хотя бы не платишь из кровно заработанных!
***
Сижу и прислушиваюсь: кажется, вода перестала журчать по ступенькам, как весенняя капель. Я развесила постиранное белье, вынув его из вскрытой машинки. Да, Фахри бей открутил дверцу и унес ее только что с собой в надежде заменить износившуюся защелку. На мою реплику, что, мол, если на холодильник забить, то он так и сгореть может, флегматичный турок ответил:
— Сгорит — заменим!
Почему-то вспомнилась Индия с ее философией «шанти». Нужно, наверное, Фахри мантры Шивы подогнать — пусть слушает на досуге, дабы не потерять потрясающей концентрации пофигизма! Бом-Бом Бхоле! Джей!
