Что случается с гидами в ложманах

Представим сейчас быстренько вот такую картину: белое, как и всё в Бодруме, кубическое здание в три этажа, обнесенное забором ничуть не хуже, чем в нашей 29-й колонии особого режима*, увенчанное пафосным названием Diamond Park, подпираемое старой толстой пальмой, окруженное другими подобными заведениями с подмоченной репутацией. Окей. А напротив, под заросшим оливками откосом, расположился коровий выпас, густо посыпанный мусором, среди которого медленно курсируют турецкие бурёнки, вырабатывая сомнительного качества молоко. Запашок тоже соответствующий.

Я лежу на крыше сего ложмана на разломанном пластиковом лежаке, облитая маслом для загара, созерцаю сонный полуденный Гюмбет под тропическим зноем.

Это редкие часы отдыха: дэй офф или, что в моем случае более уместно, полудэй офф. Вечером ведь наверняка будет даытым.

Ветрянка с чесоткой? В наличии!

 

Быт в нашем Diamond Park’е устроен немудрено. Например, так:

– У нас в комнате плитка взорвалась..!

Или так:

– Хакан аби (владелец ентого «кефирного заведения»), а поменяйте нам шланг в душе, а то он весь брызжет!

Ну, или даже так:

– Лисичкина, выздоровела? Давай быстрей переселяйся уже в свою комнату — не могу я с этим Шадияром жить!

Последняя реплика одно время была любимой у баловавшегося дедовщиной Мехмеда, который жил один в так называемом «пентхаусе» на правах отельника с 10-летним стажем и не мог стерпеть, чтобы его в четыре утра подбрасывал с кровати будильник Шадиярбека, встававшего на раннюю топламу. В «родную» комнату киргизского мальчика было принято заселять всех хворых и болезных страдальцев, дабы они в том лазарете не смущали видом своим здоровых воинов «Орхестры». Моя соседка, славная добрая девочка Норик Лисичкина, однажды обнаружила, что зудящие розовые образования у нее на коже — ни что иное как чесотка (!), и в очередной раз (после припозднившейся ветрянки 21-летней украинки Зоряны) потеснила Шадияра с насиженного места и загнала его на священную территорию злого духа, что обитал там уже десять лет…

 

Самая эффективная диета

 

Бывало так, что из-за взорвавшихся плиток, отсутствия у одних продуктов, у других — умения готовить, а у третьих, наоборот, устойчивого стремления откушать на халяву, спонтанно случались кухонно-гастрономические совместные подвиги.

Однажды мальчишки Шадияр и его молчаливый друг Чолпонбой притащили картошки, зелени, еще какой-то аппетитной снеди. Моя тогдашняя соседка Зорянка взялась все приготовить, салат настрогала ее подружка Леночка — огромные глазищи на худеньком, остреньком личике. Все вооружились вилками, вышли во двор, расселись за нашим общим столом на «ресепшене» и принялись есть.

Ели с удовольствием. Чахнущий там над ноутбуком Мехмед в итоге не выдержал и снялся со своего «дедовского», продавленного за десяток лет, стула.

Ночь лилась с неба, звезды мигали, пальмы качались на ветру, перманентно голодные гиды «Орхестры» насыщали свои пустенькие желудки.

Сатори какое-то просто…

Для понимания поясню: в коллективе гидов сытно кушают только отельники — высшая каста и голубая кровь туризма. К их услугам огромные раздаточные столы отелей, в которых проходят инфо-коктейли.

Прочие рабочие лошадки перебиваются, кто как может. Иногда можно позавтракать и в гостинице — там, где начинается сбор гостей на тур или топламу. Чаще всего трансфермены и самые низкоранговые работники кушают урывками: когда с зарплаты, когда сухпайками, порой пропускают обед.

Киргизский отряд новичков прибыл с чемоданами, забитыми дошираком. Верите — нет, но как чертовски ароматно пах этот самый доширак! Ложман помнит случаи таинственных исчезновений уже залитой кипятком, источающей восхитительный запах глутамата натрия китайской лапши!

Когда твой желудок лёгок и чист, ты готов на всё.

 

Место, где с сушилок пропадают вещи

 

Бассейн во дворе, залитый к середине сезона, тоже не мог не прибавить многим обитателям «ложманды» маниакального задора и бодрости.

Седьмого июля, как водится, сибиряк Костик и татарин Адвар, киргиз Шадияр и уралец Игорь хватали всё, что в юбках, и скидывали в воду. Крики, визги, плески и вопли раздавались отменные. В бассейне плавали потерянные сланцы.

Ко мне Игорёк подкрался, когда я совершала магические манипуляции над раздолбанной стиральной машинкой, сгреб в охапку и окунул, в чем была.

Несмотря на шитые белыми нитками угрозы Рамиза и поддакивания Мехмеда на тему, что «после купаний у всех начинают болеть уши», орхестровский стафф** даже не думал о том, чтобы отказаться от акробатических трюков на воде, подводного плавания и прочих подобных «излишеств нехороших».

Бассейн да еще, пожалуй, соревнования «захвати стиральную машину» — вот и весь спорт, доступный сермяжному большинству гидского сообщества.

Машинка, единственная работающая их трех, в разгар сезона просто-напросто сломалась. Редкостные моменты удачной стирки сменились нудным полосканием шмотья прямо на полу душа. А что делать? На дворе +45 по Цельсию, а твоя униформа — это белоснежные рубашки и поло. Вопрос о новой машине подняли на большом собрании со всем орхестровским офисом. Крик о помощи дошел до черствых сердец биг боссов, и сверкающая беленькая техника вскоре появилась во дворе, привлекая ряды гидов с охапками белья. Если не считать таинственно исчезающих форменных рубах, шарфиков и юбок прямо с сушилок и редкого появления громадных коричневых тараканов, которых гоняли всем ложманом, битва за машинку была основной экшн-составляющей нашего детективного боевика «Минус 5 звезд, всё выключено». Ну, а сколь угодно абсурдистской драмы добавляли фланирования голого, в одних трусах, Рамиза по двору Diamond Park’а.

 

Русские — на особом режиме

 

Когда вечерело и вернувшийся со своих торгашеских битв Мехмед успевал выспаться, освежиться или что он там еще делал в своем «пентхаусе», в ложмане уже можно было не ждать тишины. «Дед» с зализанными, неопределенного цвета жидкими волосёнками, в узких брючонках и в облаке парфюма выкатывал на «ресепшен» и, призывая влюбленную в него юную Машеньку рубенсовских форм возгласом «Пончик! Завари мне чая!», втыкал колонки в ноут, и все окрестности могли совершенно отчетливо услышать, что

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас

Ядовитая, разбитая, убитая я

Всё забыто, решено, слёзы высохли давно

На пути к новому миру и счастью я.***

Эстрадные «шедевры» щедро приправлялись воплями раненого самца в исполнении Мехмеда, и эти его «А! Аааа!» до сих пор остаются для меня загадкой. Хотя, пожалуй, так он привлекал гидш-полячек, живших по соседству с нами. Последние всегда снисходительно смеялись над мехмедовским «Ай уэйт ю ин май пентхаус»**** и следовали своей цели — добраться поскорее на улицу баров и оттягиваться часов до двух-трех ночи.

Конечно, судьба не могла ограничиться лишь бытовыми бедами для нас, нет, она поселила рядом польских гидов, которые работали без шефа, свободно покидали ложман, возвращались, когда хотели, и только прибой Эгейского моря свидетель, что они там вытворяли на бар-стрит, эти шаловливые блондинки с кучей шипящих во рту.

Нашим же оставалось провожать собратьев-славян завистливыми взглядами, молча курить на каменных ступеньках во дворе под раскидистой бугенвиллией, сбрасывая пепел в пластиковые бутылки, ждать вечернего собрания, надеяться на очередной корпоратив или же строить коварные планы ночного побега «с зоны».

 

Ведь они едут бухать и шляться!

 

Обязанность периодически устраивать так называемый ложман-контроль лежала на плечах бессменного Ахмета.

Гиды не любили Ахмета. Он осматривал комнаты общаги на предмет звенящих бутылок с горячительным, а также ночью мог постучать и пересчитать жильцов по головам: все ли спят на положенных местах, не перемахнул ли кто через забор в надежде вдохнуть глоток свежего воздуха?

Были и такие герои. Свободолюбец и нонконформист Игорь сбегал регулярно. Его подвиги становились темой обсуждения на вечерних собраниях. Игоря терпеть не мог Рамиз, но уважали все новички.

Девицы тоже нарушали комендантский час ради свиданий с бойфрендами.

Туже тиски — сильнее тяга к жизни.

К концу сезона офис стал изыскивать новые способы сокращения выплат гидам. Сам длинновязый Ферхат бей с лицом всегда немного удивленным и подозревающим пожаловал в наши скромные пенаты и занялся самым натуральным «шмоном на зоне»: а вдруг у кого завалялась «огненная вода»? Это ж можно изрядную сумму штрафа выписать.

Еще одной фишкой в сентябре стала проверка онлайн-рапортов*****. Нет рапортов? Чудно! Чем не повод для штрафа? Зачем платить честно этим русским, которые сюда приезжают только пить и шляться?

Итог облавы порадовал Рамиза, дав ему повод поехидничать на собрании о захламлённых комнатах девочек.

Ежедневная шумиха и суета стихала примерно к часу ночи, когда с ресепшена убирались оба заигравшихся в лихой мачизм «деда»: и Рамиз со своими компьютерными «стрелялками», и Мехмед со своей дискотекой.

Гиды засыпали без задних ног, некоторые предпочитали ночевать НЕ в своих комнатах, а кто-то, когда все отправлялись в мир грез, вставал, натягивал униформу и плёлся забирать туристов с ночной дискотеки «Catamaran».

Такая вот диалектика добра и зла.

 

Смотрите также Словарь профессионализмов бодрумских гидов

 

* в моем родном сибирском городе Кемерово, в Кировском районе находится исправительная колония особого режима, постояльцы которой талантливы во всем — и в домушничестве, и в грабежах, и в «мокрухе», и в постановке «Гамлета» на тюремной сцене

** англ. staff — персонал, кадры

***  отрывок из песни Elvira T. «Всё решено»

**** ломаный англ. — Я жду тебя в моем пентхаусе

***** Каждый гид на орхестровском сайте в специальном разделе должен был отчитываться в своей работе