Как запикапить русскую туристку

— Я поражаюсь русским женщинам! — негодовал Ферах бей, рафинированный фотограф, эстет с утонченным вкусом. — Такие ухоженные и чистоплотные, такие красивые по сравнению с европейками, приезжают сюда и отдаются кому? Барменам, гарсонам? Как так?! А кто здесь работает? Разные курды, кро и прочее отребье..!* Лучше пойти и найти кого-то вне отеля!

Талантливый фотограф, певец объектива и диафрагмы стенал о том, как русские женщины в Турции растрачивают себя на недостойных мужланов. Так он вуалировал свою неудачную попытку соблазнить туристку по имени Наталья. Поводом к знакомству послужила фотосъёмка.

 

Ферах несколько раз за сезон появлялся во вселенной Justiliano Hotel. Он снимал интерьер разных номеров гостиницы для рекламного каталога. С кудрявыми волосами «богемной» длины, горбоносый маленький фотограф бегал по отелю с вдохновенным видом, таскал громоздкие осветительные приборы и ни с кем не здоровался.

Однажды он обратился ко мне с просьбой:

— Нужна девушка для съёмок отеля. Как насчёт вон той брюнетки в белом платье?

Дама из Санкт-Петербурга с двумя детьми и неплохой фигурой для дважды мамаши расплылась, размякла, моментально войдя в роль звезды полей и огородов. Как вы думаете, она согласилась? Ну конечно! Уселась на диванчик в лобби, отпозировала и после ещё больше зазналась.

На другое утро я обнаружила Ферах бея погрустневшим.

— Моя модель вчера на дискотеке… — начал он, и начало уже дало намёк на концовку. — Так уж висла на одном молодом, высоком бармене… Я не понимаю, зачем они отдают себя ТАКИМ людям?

Путём нехитрых логических вычислений я выяснила, что бармен — это застенчивый Серкан, весь сезон соблюдавший целибат ради своей невесты-турчанки из Манавгата. Видно, гульнуть он решил раз, но зато как! Отбив музу у художника!

Утреннюю абстиненцию, подаренную пьяной ночкой, каждый переживал, как мог: Ферах плакался мне в жилетку, а Серкан за барной стойкой делился деталями победы с коллегами по цеху.

О положении самой Натальи никто не задумывался: кому важны чувства «трофея»?

Легкомысленное поведение приезжей русской дурочки не первой свежести, потешившей свою увядающую плоть с симпатичным барменом, заставило меня написать внятную пикап-инструкцию для турков-неудачников со слишком высоким «айкью».

Отнеситесь к каждому пункту максимально серьёзно: многолетний интегрированный опыт нескольких поколений лучших соблазнителей с Ближнего Востока не даст соврать:

 

13 важностей победного пикапа:

Осторожно! На это у русских дам безусловный рефлекс!

 

1. Будь сухим, поджарым гепардом, а не рыхлым неряшливым бабуином.

2. Набриолинь голову и выщипи брови, оформи козлиную бородку и повесь на шею побольше цацек. Можешь еще набить пару-другую партаков на видных местах и расстегнуть сразу три-четыре верхних пуговицы своей приталенной рубашки: так будет лучше видна твоя мускулистая бритая грудь. Брюки носи максимально низко. Делай упор на своей внешности и языковом барьере: если ты всего лишь бармен или официант, но умеешь себя подать и работаешь в отеле, у тебя больше шансов, чем если б ты был скромным образованным инженером на производстве или в офисе.

3. Обязательно придумай себе никнейм, достойный вертлявого жиголо-латиноса вроде Педро или Пиро!

4. Искри глазами и сверкай улыбкой, а не гляди тоскливо умным взором пессимистичного страдальца. Сверли её взглядом издалека, стреляй обаянием метко, когда она зазевалась на раздаче или вялится возле бассейна, ведь для чего еще она так томно изогнула ножку и надела микроскопическое бикини?

5. Сыпь красивыми фразами. Побольше «Пароле, пароле, пароле..!», чаруй кружевом слов о её красоте и сексуальности, говори о любви, ври не краснея и ни в коем случае не относись к процессу цинично, мол, мы же только перепихнуться и чао! Будет нужно — обещай жениться.

6. Танцуй, как бог! Потрать время, чтобы научиться разным движениям, — так ты точно будешь выгодно смотреться на фоне ее соотечественников, топчущихся на танцполе, подобно косолапым мишкам.

7. Для перехода к более тесному контакту выбери момент и возьми ее за руку, пересыпая речь шутками и остротами. Здесь сгодятся разные игры вроде пощекотать пальцем ее ладонь. И заклинаю, результат будет лучше, если рука твоя будет чистой и сухой! Я серьезно!

8. Совершай безумства и будь щедр, все равно с тебя запросят меньше, чем среднестатистическая турчанка, — русские отдают себя очень дёшево.

9. Убеди её в том, что она единственная и неповторимая, и неважно, если у тебя таких еще сто.

10. Обучись манерам горячего самца: выдвигай свои права на неё и ревнуй без повода, обижайся и устраивай сцены, если она даже просто поговорит с другим турком.

11. Не заботься о том, чтобы уважать её женскую честь, дави на инстинкт размножения до последнего, при до победы, не забудь рассказать друзьям, как всё было.

12. Уверенно поддерживай легенду, что ты будешь ждать её приезда снова и снова, регулярно общайся в мессенджерах, шли побольше сердечек, но будь осторожен в социальных сетях: она не должна обнаружить параллельные переписки с твоими альтернативными пассиями. И уж тем более твою суженую турчанку-девственницу, к которой тебя уже сосватали твои родители.

13. Не принимай ничего близко к сердцу: ни одна из них не достойна твоей любви. Ведь всех их так легко соблазнить!

 

И под конец вам историйка для смеху:

 

Культурные соприкосновения: Не желаете ли водки, мадам?

 

В начале сезона «фыстыки» играли в квест «Найди таинственную комнату, которую отпирает данный ключ» с подачи фронт-офис менеджера Омер бея.

Ремонтные работы перед открытием отеля были в самом разгаре. Пока мы бегали по этажам, тестируя ключи, к Саше подошли два взрослых рабочих в синих кобинезонах и с густыми османскими усами и попросили отпереть один из номеров. Под мышками у них были рулоны ковролина.

Отдадим должное смельчакам: они не упустили этот ничтожный повод продолжить знакомство. Внешне и внутренне напоминающие моего соседа-алкаша дядю Витю с седьмого этажа, ковролинщики превратились в героев-любовников и грудью бросились на амбразуру девической крепости.

В один приятный вечер мы с Сашей наслаждались холодным пенным напитком под тростниковым навесом на пляже. Остатки заката догорали на небе. Шуршал прибой о мелкую гальку. Усатые кавалеры стояли поодаль и наблюдали, не решаясь приблизиться.

Они сделали это на следующий день. Мы сидели и мирно беседовали, когда эти двое подошли и сразу эдак напрямик внесли смелое предложение:

— Не желаете ли выпить водки, ханым-эфенди?**

Мы онемели от легкого шока, порожденного комичной абсурдностью происходящего***. В затухающих вибрациях произнесенной фразы наше восприятие нас самих наложилось на искаженное стереотипное представление этих турков о русских девицах, смешавшись в придачу с очевидностью ситуации. Захотелось ржать.

— Что? — вместо этого возмутилась я после секундного выбора адекватной реакции: — Мы водку не употребляем.

Дядьки убрались несолоно хлебавши, а мы с Сашей минут десять картинно кипели гневом:

— Интересно, на что они вообще рассчитывали?! Я понимаю, это был бы красавчатый, мускулистый молодой парень! Но ЭТИ..?!

 

Должна признаться…

 

Хотя умные и так уже поняли: инструкция написана вовсе не для сынов земли турецкой. Жгучие потомки османов и без того обладают многими завидными свойствами. Список, к примеру, можно было бы начать с того самого животного магнетизма.

Оставим выводы для восточноевропейских «ханым» и «беев».

 

* курды — этнос, проживающий на юго-востоке Турции, с мощным влиянием арабской крови: очень смуглая кожа, черные густые волосы, брови, ресницы, патриархальные нравы, крутой характер;

«кро» — турецк. — пренебрежительное сленговое наименование курдов или необразованных людей с грубыми манерами. Однако именно такие молодые мускулистые-ни-капли-жира красавчики с восточных гор страны своим животным магнетизмом поражают славянских красавиц в самоё вторую чакру 😉

** турецк. hanim efendi — госпожа; уважительное обращение к женщинам в Турции

*** вспомнился нетленный Булгаков и произнесенная котом Бегемотом фраза: «Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!». Но откуда туркам-строителям было знать гениальное произведение Михаила Афанасьевича?